おぞましくも悲しい出来事

常日頃から科学捜査や、犯罪心理学などに一通りの興味を持ち、最近の犯罪捜査に於けるその活躍ぶりにエールを送る一市民の私の周りで、最近起きた残虐な殺人事件について私達家族の日常生活に何らかの関連を持ったニュースとしてここに書き残したいと思います。
２０１０年１２月に犯行が為された『フロリダ・ディビィ市バラバラ死体事件』と云われる、何ともおどろおどろしたその事件名からして恐ろしい犯罪であり、２０１０年末から明け翌年の当初はローカルテレビニュースや全国放映CNNまでが大々的に取り上げていたものです。
当の事件概要を最初に記しますと、２０１１年暮れ市の運河で釣りをしていた男性がセメント固めを錘にしたらしき人体の一部を発見、マイアミ犯罪捜査本部に通告したと云うもの。その後日フォートローダデル市周辺でも、胴体、顔を破壊された頭部、腕などがそれぞれ別の場所から発見され、それらの体の部分から身元確認と殺人犯逮捕が急がれたというものです。
ずさんな犯行計画が多くの証拠物件を残してのスピード逮捕となり、１月半ばには、その死亡被害者の友人Sが殺人及び死体遺棄罪で連行されたのでした。
この殺人事件がテレビで盛んに放映されていた当初はその事件と犯人Sが我が家には何らの関わりもないものと聞き流しており、まさかその当のSが私達家族の知人Sであるなどとは思いもよらず、名前が報道されても私はその時は声にさえ出して「あら、同姓同名の犯罪者かア。Sさんには傍迷惑な話だこと、この地区に居たなんてね」と笑ったものでした。
Sさんとはそうも深い付き合いがなかったものの、家族は１０数年来の知人で、ある一時期には週３の割で顔を合わせていました。
私の知るS さんは、私の孫娘がバトンダンスグループの所属していた時の知り合いで、孫娘と同年の彼の一人娘の熱心なサポーター父親で、そしてその彼の裕福な散財ぶりからも誰もが知る人といった存在でした。
誕生会だ、発表会だ、州大会だ、お楽しみ会だ何だと、事あるごとに一人娘を溺愛し行動をするSは何時の時も自分の裕福さを豪語しており、彼の娘友達やその父兄やらの沢山の人がむらがり、私達家族の品粛をかっていたのも事実でした。
当時は幼い孫息子もバトン界でかわいがられていて、孫娘がその大きなバトングループを脱会するまでは、当たらず触らずの精神で付き合いを行使せねばならなず、孫娘もSの招待でリムジン送迎のパーティーに出かけたこともありました。
Sはいつの時も娘の行動教育に熱心でいつも一緒に行動するのが、当初３０代後半から４０で曰く「無職・退職者」である事に誰もが「彼の本職は？」と心の中で疑問に思っていたのでした。ボートを数台持っていてロブスター漁への貸し出しをしていて、レストランやその他の業界と親密であることから、マフィア繋がりで、密輸にも何らか関与しているのではとささやかれてはいたのでした。
容姿端麗、頭脳名先で、彼と同名の愛娘Sは１０代にはブランド名のバックの中に常時数千ドルを携帯していて、欲しい物を欲しいがままに購入し、友人達を旅行やパーティーに招待するという日常でしたが、私の目にはその父親も同じくある瞬時には、セレブらしくないチグハグな部分が顔を覗かせるのが気にかかるところで、それが私が孫達をSの回りにはべらないように注意した理由の一つでもありました。
しかし、その時は別にS家族をどう思っての事でもなく、私個人思考の問題だったのかもしれませんが、孫達には富や権力にのみ従って群がるような人間になって欲しく無かったというのが私の心情でした。
人の目の前で札束をこれ見よがしにウチワにして扇ぐような生活をしていた彼ではありましたが、平常は周りの皆にも気配りをする好紳士然とした彼が何の原因であのような残虐極まりない犯罪に自ら手を染めたものかと色々な推測がなされるところとなりました。
聞くところでは逮捕時には数億もの借金まみれの生活であったといいます。そして逮捕の決め手の数多い証拠物件の一つに被害者のクレジットカードを使って娘の大学費用を支払ったり、自分の車のタイヤを購入したとあるのは、やはり一昨年の米国東海岸原油放流海水汚染事件に発端するボート使用不可状態から来る収入停止に因を発するものなのでしょうか。
保釈無し、無期懲役又は死刑の殺人罪に問われて裁判待ちの彼は今も無実を唱えていするといいますが、科学捜査による数々の証拠物件が彼の見方をしてくれるのは相当難しいと察しられる現状です。
彼の罪は罪として、彼の妻、娘Sを思うと心が痛みます。今彼女らの生活は天から地に堕ちたかの思いに違いありません。
おぞましくも、悲しい出来事です。

カメニャンの朝

カメニャンの独り言

とにかく今はそういう問題じゃないのよね。
「シッ！静かに！もう少しはママを寝かしてあげようよ。ほら、新しい餌も置いてあげるから。」って下のダディに捕まえられて、二階から降ろされても、私、今は別段に空腹というわけでも、餌や水欲しいわけでも無い。
最近、ママは家にいる日と、そうでない日とがまるでゴチャゴチャの日程で、朝のうちに私を見ておいてもらわなければ、心配なんだもの。
ママのＰＣ用椅子に寝てて、ちょこっとゲロゲロを出しちゃった事や、トイレの中でウエットシートの上でしたと思ったシーシーやプープーが、あちこちにはみ出しちゃったりしているのを、一応見ておいてもらいたいし、もうそろそろ朝起きの時間じゃないかなァ、と思って寝室ドアの前で声を掛けてみるの。
これでも、あ、もう起きてくれる頃だと一応は時間を見計らっての氣を使っているつもりなんだよ。
この時期は夜が長いのね。夕刻の今は外がもう真っ暗で、私も眠い。
それでも朝だと思ってママを起こしに行く時になっても、外はまだ暗くて、家の中も電気がついていないと真っ暗。
私の鳴き時計の針が早めにセットされているのかしらと思わないでもないけれど、体内時計の時間は確かだと思うんだ。

最初はあまり大声でなくて、ニャーニャー言って反応をみて、それからカリカリとドアをノック？するんだけれど、部屋の中に気配が感じられないと、少しお休みの間をあけて、それから、また今度はすこーしだけ声を大きくしてニャオ、ニャオと繰り返すわけ。
この、間をあけるという心使いが難しいところで、あまりせかしても駄目だし、ママの動く気配をキャッチするのも大事なの。
で、ママは必ず起きてきてくれる。「はい、はい、はい。さ、下へ行きますよ。」って。
でもね、動物年令で云えば、私よりずっと若いはずのママの動きは、最近はまるでスローになっちゃって、階段なんか私はちゃんとトコトコッと登り降り出来るのに、ママは手すりを頼りにヤットコラショッってな感じで、私は２度も３度も立ち止まって、待ってあげるの。
私は４本の手足がつかえるけれど、ママは足２本だけの歩行のせいかしら。とにかくスローモーションなの、最近の階段の上り下りは。
ママが誰か他の人が置いてくれた餌の側に、新しい餌缶を開けて皿にもってくれると私は礼を払う意味で、ちょっと舐め舐めしてみせるわけ。
そして、特別トリートのハムかターキーの固まりももらっている頃に下のダディがやって来て、私を思いっきり揺すってナゼナゼしながら必ず云うの。
「なんてオマエはブラット（わがまま）ニャンなんだ！ママをいつも起こしに行くのは如何してなんだ。甘えニャンなんだから！」とか「ファジーワジー（毛だらけ）、ニャンニャン！フラッフィー(柔らか)ニャンニャン！！」
無視されるのは、とっても嫌だけど、あんまり構われるのもちょっと問題アリって思う私は贅沢なのかな。
ママがシャーンぼくと話している内容によると、この家族は全員動物の毛や埃や何かにアレルギー症なんだって。
私も思ったんだけれど、じゃァ、私はもしかして人間や埃にもアレルギー症なのかもしれないなって。だって何時も鼻がムズ痒くて、クシャミが良く出るし、毎日ちょこっと体調が悪くてはゲーッってなっちゃうもの。
変な家族の一員のクッキーワンは蚤アレルギー症なんだって、ママが毎日皮膚をマッサージしてあげてるよ。
ビッグダディは何のアレルギーなのか私には良く解らないんだけれど、時々苦しそうにしているから、もしかして仕事でのストレスアレルギーなのかもしれないね。
朝は大抵遅くに起きてくるから、私がママを起こしに行くと、ビッグダディまでも目覚めさせてるのかもしれないと、ちょっとは気が引ける事もあるんだよ、これでね。ほんとうよ。
でもね、やはり私もママが起きてきてくれない時は、ママの具合が悪いのかと思って心配だし、ママも私がいつまでも寝込んでいると「今日はどうしたのオ～。眠いだけなのかな？ホイよ、大丈夫か～い？」って頭を撫ぜて様子を見にくるから、ここはお互いに朝の確認挨拶をするという事は大事なことなのかもね、きっと。
いつか、私もママも朝起きをしなくなるのかもね。そんな気が時々する。
ママ達の毎日の会話が何やら、それらしき健康や体調の話がよくでているようだし。
今のところは、皆の体調様子にあまり変わりが無いみたいだから、大丈夫だよ。
ね、明日の朝もママを起こしてあげようっと。
おやすみィ。Ｚｚｚｚｚｚｚ

２０１１年の私

２０１１年の私への教訓　べし、べからず

１、今日出来る事を明日に延ばすべからず。
２、常に鏡で不満顔をしていないかチェックすべし。
３、喜怒哀楽の精神表現とは程よく、巧くバランスすべし。
４、他人の生活行動を自分の秤での基準判断を避けるべし。
５、出来ない約束や身勝手判断を下すのは極に禁ずべし。
６、どの時、状況にも愛情、哀憐の心を忘れるべからず。
７、生きることへの感謝の念を持って毎日を暮らすべし。
８、心平穏にして順応と寛容の心を忘れずべからず。
９、過去があっての今、今があっての過去であるのを知るべし。
１０、試行錯誤は当たり前、若きを育て、古きを敬うべし。
１１、物事に固執せず、物欲と私欲を制すべし。
１２、今あるものを大切にすべし。
１３、去るもの追わず、来るものを迎えるべし。

こう書き出すと、きりがありません。
私自身に言い聞かせなければならない事は山のように毎日の生活課題として常にあるのが現状であり、そして、毎日をこれらの教訓にそっているとは言えなない暮らしぶりになるのかも知れないと思いながらも書き出している自分が少々滑稽でもあります。

視力感覚と右膝に問題を抱えているせいか、最近よく足元がおぼつかなくて、あっちでドスン、こっちでドテンと転びます。
勤務先で“津波”だの“火玉”だのとおだてられて、仕事をかたずけてきたツケが廻ってきている感でもあります。

生活苦を背負っての生活というわけではないのに、何故この年令になっても勤務を続けているのかとよく人に聞かれたりします。
それは、漠然とした説明しかならないのかもしれませんが、私が自分自身以外の周りに目を向ける機会が必要だからとしか云いようが無いのかもしれません。
私が私に課する思いと、夫が、家族が、私個人に対する思いとでは微妙に差があるのは仕方がないと思っています。
内向性格の私ですので、悟りの境地などとは程遠い暮らしぶりの中にも徐々に自分と社会生活を相合させるというのが寛容なのだと心せねばなりません。

６０才を迎えた頃から「まだまだァ」と２０代、３０代の人達と肩を並べて、いや、それ以上にバイタリティを発揮しては自己満足ぎみのいままでの私も数年前から特にこの過去１年に至っては、周りに目をむけて感じていた以前の様な焦りや憤懣をさほどにも覚えないようにトーンダウンし出し、他人ののらりくらりの仕事ぶりにも関せずという自分になってきており、年令相応に体力と心とが平均を保つのに態勢が出来上がってきているのを感じるようになりました。
そこには弱視でコンタクトをしている私の目に角膜離脱が起きだして、目の中にに黒い影の塊を数個見るようになったこと、手の指関節の変形や、腰関節の違和感や、そして右膝の屈伸困難などが表面化するに至って、老化現象による体力の衰えを認めざる得なくなってきたという現状を、生活行動を合わせざる得ない自分を認めたことにも因しているようです。

私の様な凡人ではない、ある立派な方が－当人は自分も皆も凡人であるとは言っておりましたけれど－こんな話をしておられました。
『なにを、たかが６０代の鼻垂れ小僧が先を案ずるのか。今から始める人生というものもあるし、まだ先がずっと続いている。過去は頭の中に思い浮かべて見ることが出来るけれど、未来はその場その場で自分で演出して出来るものだから、それが良い事、悪い事を含めて全部がアナタという人間を造っている事に違いは無いしそれが生きると言う事なのだからね。』

２０１１年の私への最大の教訓は、上記に書き出した教訓どおりに生きて行くと言う事ではなく、こうして改めて自分の存在を意識し且つ、とてつもない大きい宇宙の一環であるのを知り思うことなのでしょう。

幼児を背負う夢

幼い子供を背負って家路につくというシチュエーションにおかれた夢を見た。
今となって、その子が女の子だったのか、男の子だったものかもはっきりしないのだが、それは幼い頃のクリステーナかデイビッドの感じがしていて、私自身が必死になって、半分寝ぼけでぐずるその子を「もうちょっと、もうちょっとだけの我慢よ。すぐにおんぶしてあげるからね。」と背負う紐つくりをしているのだった。
古い引き出しにあるだろうと思っていた男性用浴衣につけるへこ帯が幼児を背負うのには最適であると信じている私がその引き出しに見たものは、数本の女性用腰紐と、細いひも状の浴衣帯だけが残されていたのに失望して、タオルとブランケットを使用して自分で背負い帯を作ろうと試みたのだが、いざ子供を背に帯を回すと、とてもとても私の腰ぐるりをサポートするには短く、まるでショールのような長さにしかならない。
初めに、クリステーナがお気に入りの水色に黄色いアヒルが可愛いブランケットを３等分に切り裂き、それに幅のあるワインカラーのバスタオルをそれも３等分にしてそれぞれをつなぎあわせた。そのどちらももう古く、それらを使用して帯に利用しようとした事にあたっては、決してそれらの品がもったいないという気にはならなかったのは確かだ。
その地点、何かの会場らしく、係員の人が閉館の時間になった事を知らせに来て、そこから帰宅せねばならないという事態だった。
確かにそこへは車でいったはずなのだが、何故かそこから徒歩では１時間以上かかるかもしれない家路に子供を背負って帰ることを思い立ったのだった。
子供を安らかに背に寝せて、家路につくという事に自信があったものの、どうしてもその背負い帯が調達出来ないで、いらだっている私であった。
他の布を結びつけても、子供を背にいざ帯をまわすとどうしてもショールにしかならず、３度ほど子供を背にしてはおろし、背にしてはおろしの試行錯誤。
どうしても安心して使える背帯にはならないのであった。
結局子供を連れて家路に就くところまでに至らずに目覚めてしまった。
何だか、この夢が現在の私の試行錯誤子育て生活状態を表現したような気がしてならない。
今後いつかの夢で、大きく成長しても尚、背に感じられる私の孫達の現実がその夢の中ではちゃんと家路につく事とあいなるのだろうか。神ぞ知る。

私的心と体の天気図 その３

先日お友達ブログで、加齢と供に音、騒音や物音に敏感になる話を読んでいて、私もこのところ正しく、音への感覚が変わってきている事に気がついていて、それは私独自の体験なのかと思っていたのが、他にも同じ意見をもっている人たちのコメントを読み、少し、いや、大分安心した。
私の最近は富に音波長を受けるのに敏感になってきているような気がする。
十代の頃、若者には珍しいといわれた老人性鼓膜難聴症で２年間程通院した体験を持つ私は、それゆえに老年期には難聴者になるだろうと懸念していたのだが、その意に相反して、耳障りな音だと人一倍敏感に聞こえてしまうようになった。
しかし、ある人の話では「いやいや、老人性難聴になる前というのは、得てして音に敏感になるらしいよ。古くなってきている脳細胞の最後の悪あがきのようなものかもしれない。」という事だそうな。
そうなのかもしれない、言われてみると、そのような気にもなる。

或る波調がオーバーラップしてか何かの残聴現象が私の頭脳と頭蓋骨を音感ボックスのような役割をさせているものなのだろうか。
今朝も先日と同じく、ヴィデオ動画で映画Sun of Empireサンドトラック曲“Suo Gun”を見聞きした後に台所で作動している皿洗い機の騒音をバックグランドに頭の中から同曲のはっきりした歌声が一連のビデオ音として数分に渡ってリピートされるのが聞こえた。
先日は他の音楽を同じく皿洗い機の騒音と供に、はっきりと頭の中に聞こえて、その時はＰＣのスピーカーから流れているものかと思い、ＰＣの画面やら、スピーカーやらを調べたりしたのだった。
その音楽の残調は皿洗い機が作動中のみ聞こえてくるもので、それが止まると私の頭の中の音もしなくなるのだ。
私の脳部分が破壊されてしまっての狂気沙汰とは決して思えない理由として、今までにそれぞれが違う曲を、やはり同じ状態で３度ほど聞いている。

たった今ある事に気がついた。
それはこの春に奥歯３本を差し歯にすべく口内右下に１センチ程の３本のメタル棒が差し込まれたのだが、もしかして、そのメタルを媒介に顎から頭蓋骨に音波を伝えているのだろうか。
外部の皿洗い機の作動波がそのメタル棒に伝わり、脳内脳波と合い重なって、脳内のメモリーバンク細胞から引き出された音波が残聴として聞こえたものなのだろうか、、。
今現在は歯科通院始めた５月から、メタル棒が歯茎から突き出ている状態なのだが、来週にはこれの上にセラミックの歯がかぶされる事になっている。
さて、その３本のメタル棒状態のものが新しいセラミック歯になってしまった後も、果たして同じ残聴現象が私の頭の中に起るものなのだろうか。
これは私の不可思議な残聴現象の原因をより解りやすく解明出来る良い機会になりそうである。
今後歯の完治での、私の残聴症状にどのような変化が起きるのは候ご期待。（別に誰が何の期待などはしてはいないのに－まあ、今は自分にそう言っておきますか。）
しかし、私の脳細胞。難聴になる前ぶれ悪あがきはそれはそれで、ずっとあがき続けて欲しい。
全てに鈍感よりは、いつも何事にもまだまだ敏感でいたいものだと、私自身が悪あがきを捨て切れないで毎日を暮らしているのだから。

続・いい話－心の買い物籠

続・いい話－心の買い物籠

今から５年も前に、その頃夜勤パートで最寄のドラッグストアに出ていた時に、そこで思いがけず、心を暖めてくれる出来事に出会った話を２００５年のこのブログの記事にもした事がある。
今朝、特別な事があっての事ではなくて、ぶらりと外へ夫と供に食事に出た際に、今は日中勤務に変わって入るが、なおも勤め続けるその職場での体験を夫に話していて、これも一つに私の持つ「いい話」として書き残しておこうと思い立って、帰宅時にＰＣの前に座り直したのでした。

籠の中－残したい思い出と歌

「お名前からして、貴女は東洋人の様ですが、中国か日本の方かしら？」とその白髪の女性は柔和な笑顔を見せながら私のネームプレートから目を移して私に言った。
金曜日の午前は、薬局部で投薬を受けた帰りに寄る顧客以外の接客は少ないのが通常である。
「ええ、日本人です。私の名は日本ではどちらかと言えば、ありふれた名前なんですよ。」私は笑って答えた。
私が全部答えきらない前にそのご婦人は、一方の手を側のご主人らしき男性に伸ばしてそっと彼の肩におき、そしてもう片方の手を私の方に捧げるような仕草をしながら歌い出したのです。
「あの娘可愛やカンカン娘～～、赤い唇サンダル履い～て～、誰を待つやら銀座の街角、時計眺めてワクワク、ニヤニヤ、これが～私の～東京カンカン娘～～」
少し内容歌詞が間違っているのは戦後生まれの私にも解りましたが、そんな事はどうでも良いように思えるほど、ご婦人は一生懸命に歌っているのでした。

このフロリダ州にも大勢の日本人が住んでおりますが、ハワイや米国西海岸のカリフォルニア州近辺ほど多くの日本人は在住していませんし、ましてやマイアミから少し離れたこの新興都市ペンブルックパインには、しかもこの手のチェーンドラッグストア勤務の日本人は数少なく、もの珍しさをおぼえるものかもしれません。
多種民族移住地であるにもかかわらず、米国西海岸州よりこちらの東海岸州は、未だに民種差別感覚も残っていて、まだまだ保守的な社会性にあり、黒人解放運動が盛んに繰り広げられたのも、つい３０年程の歴史しかないわけですから、加え、各国多種民族の習慣文化も引き続かれており、思想的にも感情的にも他民族受け入れ態勢はこの先進国としては未だ闇の病を患っているかの社会であるのかもしれません。

歌うご婦人の後に客が並んでいないのを見計らった私は、一曲歌い終わって、リピートで２曲目に入るのを知り、それではと、私も一緒に歌い出しました。
「あの娘可愛やカンカン娘～～～」
そんなに大声ではありませんでしたが、歌声を聞きつけてか、２，３人の客がレジにやって来て私達の歌うのを笑顔で見ているのでした。
その２曲目が終わった時、ご婦人は私を含め、回りで見ている人達に優しい声でこの歌の思い出を話し出しました。
「私は今８２才なの。５０年も昔にハワイに住んでいた事があって、そこでは日本人の女性が私の親友だったわけ。でも、その頃は白人の私が日本人のスミコ・私の親友の名前なんだけれど、一緒に仲良くしてはいけない雰囲気があって、色々あったのだけれど、私達には人種差別なんて関係がなかったわ。スミコがね、この歌をよく歌ってて、私にも教えてくれたのよ。あと３曲位の日本の歌を知っているわ私。で、つい先日ね、私もこの老い先そう長くはないだろうと思って、そしてどうしてもこの歌とスミコの思い出を語れるうちに記録しておかねばならないような気になって、テープに録音したのよ。そしてね、この人（ご主人を見ながら）に人間愛と友情とについて教会で時々話してもらう事にしたの。」
そこまでで、他の接客に当たらなければならない私はその話と歌にお礼を言って通常勤務に戻ったのですが、そのご婦人とご主人はその時一緒に話を聞いていた方達と暫くお話を続けていました。
私の接客が少し忙しくなってきた頃、私の耳にお互いが交わされた挨拶言葉が届きました。
「今日貴女方に会えたのは幸運でした。是非そちらへ伺って、他の日本の歌も聞かせて下さい。」「ええ、いつでも、いらして下さい。」

その日、帰宅後何故か私は「エンパイアー・オブ・サン」の映画の一シーンを思いました。
そして、それは私にとっては、多分あのご婦人が他民族の親友に感じたようなものと同じように、哀しくも人種を超えた人間愛を充分に感じさせるものでもあったのでした。

"へらんぱん”の話

年を取ると過去のことばかりが思いやられるというのは、至極当然の事ではあるまいか。
人生の途、行く先には広い川が見え始め、振り返ると今まで通ってきた長い道がそこにはあって、途中には色とりどりの花がさいていたようだし、虫や獣も現れたりで、あちらこちらに寄り道したり、ある時は猛突直進したり、恐れおののいて道からその外枠に隠れようとしたり、事あるその度々に右往左往して、とうとうここまでやって来たのだとの思いがある。

“へらんぱん”今朝、ふと脳裏に浮かんだ言葉である。
“へらんぱん”というのは、多分今となっては私個人が記憶に残した言葉にすぎないのだが。“へらんぱん”
終戦ん直後の産まれである。日本はまだまだ貧しく、幼い私には白装束に兵帽の復員兵を見るたびに、それが不気味な死と苦悩の世界からのメッセンジャーのようで、得たいの知れぬ恐怖の的として映っていた。
当時教員をしていた私の父と、父の兄である伯父はそれぞれの健康上の欠陥から招兵されずに戦場に向かうことはなかったが、母方の叔母の夫が復員兵であり、我が家に来ては、南国での戦場生活の話をしていたのを聞くとはなしに、その凄まじくおぞましい体験談を何度も耳にしていた。
当時の子供達の娯楽は、そのような身内の体験談を聞かされる事や、まわし読みして彼方此方が破れている漫画本であったり、その本の付録だったらしきトランプカードや私の二人の兄達が興じるパッチと呼ばれる土に描かれた丸枠が土俵のめんこゲームだったりした。
無論テレビはその後ずっと後年に普及したものであり、家族が集って聞くラジオ番組も“３つの鐘”という素人歌謡コンクールだったり、「真実は奇なり」という言葉で開けられる“秘密の扉”なるゲーム番組だったりした。

今はとうの昔に閉校になっている小学校に、僻地慰問目的らしき団体、又は個人がやって来ては手品やら、合唱団やらが娯楽の少ない当時の子供達を喜ばせてくれた。

その中でも、一人の話家が桃太郎と金太郎を足して２で割ったようなヒーローの話をしてくれたのだが、話筋の殆どがどうであったものやら覚えていないのに、何故かそのヒーローが“へらんぱん”なる、食べても決してなくなる事のないパンをもっていた事に、余程食いしん坊だったものか、幼い私は衝撃をうけたのかも知れない。
その後、渡米生活を送る私は、もはや浦島花子的存在となって日本の文化、流行、新世代生活から遠のいてしまい、次に“へらんぱん”という言葉を思い出したのは、日本の子供達の間では「アンパンマン」なるパン顔がヒーローの漫画が人気になっているらしいとの情報が伝わってきた時であった。
とすると、パンはやはり昔も今も子供には何やら平穏安堵感を持たせる力がある食品なのだろうか、などと半ば可笑しく、半ば懐かしく日本の食文化を思った私であった。
それがどうして今朝目覚めて、“へらんぱん”という言葉が脳裏に浮かんだのは何を思っての事なのかは定かではないが、ただ、帰化アメリカ人となって在米４０数年たった今でさえ、やはり私は自分の原点は日本であるのだと、事あるごとに思い知る年令になったという事は確かな事であり、そして私の今は戻る事の無い過去の生活がふと、思い出される事で、今なお日本人でありたいという慕情と、故郷への恋慕として表れ出てくるのである。
それにしても、今朝は何故“へらんぱん”であったのだろうか